EL CONFLICTO - 5 La lucha de poder (globos)

Al hablar de conflicto con el alumnado les pongo un ejemplo: 

• Imaginad que llego a clase y le digo a mi amiga, "mira qué zapatillas más chulas me compré ayer" y ella me contesta "si muy chulas", con tono de entusiasmo. No pasa nada, estamos de acuerdo, no hay diferencias.
• Si le digo lo mismo, pero ella dice "si, muy chulas" con tono de desgana y cara de asco, no la voy a creer; aunque el mensaje sea "si, muy chulas", la parte no verbal es mucho más importante y lo que me llega es que no le han gustado nada.
• en ese momento puedo pasar de su comentario y pensar, a mí me encantan.
• puedo sentirme incómoda, molesta, frustrada,... y puede que esa emoción me impulse a contestarle con agresividad: "mira quién lo va a decir"
• mi respuesta puede generar rechazo en la otra persona y entonces desear decirme algo que también me moleste. 

Así empieza la lucha de poder, tengo que poder decir algo más ofensivo, tengo que hacer algo que le duela más,...

Como somos personas inseguras, y mucho más en la adolescencia cuando las hormonas están tan alborotadas, el cuerpo cambia cada día, la forma de pensar también, todo es inestable.

Esa inseguridad nos lleva a querer demostrar a la otra persona que somos más, o a intentarlo. 

Pregunto luego si han vivido algo parecido y me comentan que sí, pido ejemplos y dos o tres personas me cuentan su caso, siempre importante porque ayuda a ver que es parte de su día a día.

Después de este ejemplo empiezo a trabajar el conflicto por las diferencias y por las emociones. Les digo que ahora vamos a jugar, para relajarnos un poco, y saco globos, (un globo siempre despierta simpatía), reparto uno por persona y les pido que lo inflen y cierren.

El juego consiste en que van a mantener los globos en el aire, no cada uno el suyo, todos han de conseguir que ningún globo caiga al suelo: 

• cuando yo diga "YA" deben coger alguno, hasta 3 globos y les daré un punto por cada uno. Digo "YA", se divierten, hay quien coge los tres, solo uno, quien coge dos y uno lo comparte,...
• ahora vamos a cambiar, en vez de decir "YA", diré un color, se pueden coger hasta 3 globos, igual que antes, y quien pueda coger un globo o más del color que yo diga, sumará 3 puntos por cada globo de ese color; uno por los de otro color y 3 por los del color que yo diga. El juego es más agresivo y hay quien roba globos a otros, quien por su estatura "abusa" un poco para coger los del color marcado,...
• en la tercera y última ronda les digo que volveré a decir "YA", y de antemano les comento que el globo que vale 3 puntos es el azul (verde, amarillo,...) y empieza el juego. Cuando digo "YA", normalmente hay entre 2 y 5 globos por el suelo de los colores no elegidos, por supuesto. He visto personas tener cogido el globo del color elegido y mover el brazo como si lo subieran y bajanra, pero sin soltarlo, he visto empujones, robar globos.

Cuando termina esta ronda les pregunto qué ha pasado:

• han hecho trampas.
• no vale, es muy alto (los chicos suelen ser más altos)
• en la última todos queríamos el de color...

Sonriendo les hago ver que en la última ronda había globos por el suelo, muchos no se habían dado cuenta y los ven sorprendidos.

No habéis jugado, habéis convertido la diversión en una "lucha de poder", y solo era un juego. ¿Os imagináis cómo será una lucha de poder cuando estéis realmente enfadados?.

Ahora nos sentamos y hablamos sobre la definición de poder:

• tener facilidad, tiempo o lugar de hacer algo.
• poder personal: creencias personales que te hacer ser tú mismo. Es innterno, capacidad de cambiar la realidad y edificar tu vida.

Hoy día los jóvenes miden su poder por la aceptación externa, los likes, los seguidores, los comentarios. Su seguridad no va de dentro hacia fuera, es al contrario, va de fuera (opiniones, comentarios,... externos, incluso de desconocidos) hacia dentro. La seguridad no depende del trabajo personal de cada uno, sino de los demás y eso es peligroso y negativo.

Les pregunto ¿Qué es para ti ganar?:

• ser más fuerte
• ser el/la mejor en algo
• ser el/la más valorado/a (likes,...)
• ser el/ia más querido/a

Hablamos sobre ello y su dependencia de la opinión de "cualquiera" en sus RRSS y el peso que ello tiene en su autoconfianza, en su seguridad, en su poder personal.

Después hablo de lo que yo llamo el ciclo del dolor y la venganza. Cuando alguien me hace o dice algo que me duele, normalmente, además del dolor hay rabia y en ese momento lo que yo deseo es... lo dejo abierto para que me contesten y siempre hay alguien que dice la palabra mágica,

•  "buscas vengarte".
• Exacto, y ¿deseas hacerle el mismo daño que te han hecho?
• "No, más"
• Así es, y cuando generas más dolor y más rabia en la otra persona ¿qué sucede?
• "que también quiere vengarse"
• De nuevo una lucha de poder.

En ese momento les explico que es muy difícil cortar ese círculo (que dibujo con tiza en la pizarra para que sea más gráfico y evidente), solo hay una forma, ¿sabéis cual?. Reconozco que nunca la encuentran, solo piensan en no volver a hablar con la persona en cuestión o hacerle tanto daño que no se atreva a vengarse.

La única forma es parar en el dolor y la rabia, gestionarlo y hablar con la otra persona, buscar ayuda si es necesario, pedir una mediación, lo que sea menos seguir indefinidamente con este ciclo que solo genera más dolor y hace perder mucha energía que podrías llevar a hacer deporte, ayudar a un/a amigo/a, escuchar música,...

Les pido que busquen su poder en ellos mismos, no en el que otras personas les dan o no y que cuiden con las luchas de poder, es mejor no entrar en ellas.

EL CONFLICTO - 4 las emociones (2)

 Algunas de las actividades que utilizo para trabajar las emociones voy a comentarlas aquí.

EL PATINADOR:

Esta actividad la aprendí de Luciana Spadafora en un curso de INEF.

Objetivo: descubrir que la música, la voz y la energía de otra persona puede influir en la mía y modificarla, o no, según el grado de conocimiento y control que yo tenga de mis emociones.

Desarrollo: Pido a quienes participan que cojan un folio y lo dividan en 4 partes, me da igual que luego lo utilicen en horizontal o en vertical. Cada cuadrante tendrá un número en una esquina, del 1 al 4.

Vamos a escuchar 4 músicas, y mientras lo hacen van a colocar el bolígrafo sobre ese cuadrante y van a deslizarlo como si fuera un patinador que realiza patinaje sobre hielo. Empezamos en el cuadrante marcado con el 1; al terminar cada música (entre 30 y 45 segundos de duración), les digo que pasen al 2 y así sucesivamente.

La primera canción que utilizo es lenta, suave, luego más movida, otra aun más movida y la última suave de nuevo. (Europa de Santana, salsa desconozco el título, El callejón del infierno de Mago de oz, Into blue snow de Himekami).

Ahora aprovecho para comentar que si hoy tengo un día 1 y alguien viene muy alterado/a, yo reaccionaré con calma; en cambio si tengo un día 2 o 3, seguramente me sumaré a su energía y reaccionaré de manera más agresiva.

También es importante darse cuenta de que cuando hablamos, lo que decimos y cómo lo decimos puede provocar el mismo efecto que la música que hemos estado escuchando y nos hará reaccionar de una manera u otra según lo conscientes que seamos de cómo estamos y cómo queremos estar.

Si el alumnado es de primaria o de 1º de ESO, luego jugamos un poco a buscar dibujos ocultos, se relajan y divierten.

LAS 4 ESQUINAS

Esta actividad la aprendí de mi marido Miguel A. Modrego en un intercambio de propuestas.

Objetivo: conocer qué sentimos ante una situación propuesta, ser conscientes de la variedad de emociones que una misma situación puede provocar y desarrollar la empatía y la tolerancia ante las emociones de otras personas.

Desarrollo: Se trata de seleccionar 4 emociones, inicialmente son ALEGRÍA - TRISTEZA - RABIA - MIEDO.

Se hacen 4 carteles y se colocan en 4 esquinas, la alegría y la tristeza siempre enfrentadas.

Explico que vamos a comentar situaciones y deben situarse en una emoción u otra, si no les afecta se pueden colocar en el centro, es la zona de "ni fu, ni fa". Si lo sienten con intensidad se ponen más cerca de la emoción, si no es tan intenso pueden situarse a un paso de la misma.

Cuando dudan entre dos, deben elegir la que sientan con más fuerza.

Voy haciendo propuestas (adaptadas a la edad y al grupo), He realizado esta actividad con niños de infantil, con profesorado y con personal sanitario.

Es importante ver cómo, ante la misma situación las posiciones pueden ser muy diferentes. Así trabajamos también la tolerancia y el respeto.

Al alumnado más joven les choca que se puedan sentir dos o tres emociones a la vez, y que otras personas sientan algo tan diferente. Por ello, al terminar de posicionarse abrimos un pequeño tiempo de comentarios, "¿por qué el miedo?", "¿por qué la rabia?",...

Comento algunas propuestas, pero esto es cuestión de imaginación y un poco de tiempo para pensar las que mejor pueden adaptarse a quienes realizan esta actividad.

• Mis abuelos me han regalado una bolsa de chuches y mamá me dice que solo coja dos. Yo cojo cuatro y mamá me quita la bolsa.
• Le enseño una pulsera que me gusta mucho, a mi amiga y ella se ríe de lo fea que es y lo grita para que todos se rían de mí en clase.
• Es el cumpleaños de un chico de clase y ha invitado a todos menos a mi.
• He hecho un trabajo en el ordenador y ahora no puedo abrir el archivo, no lo encuentro.
• Mi alumno César siempre se pone enfermo para los controles y se los tengo que repetir en otra fecha, el resto del grupo me dicen que hace trampa, que lo hace para tener más tiempo.
• La de inglés siempre se escaquea medio recreo, estoy sola y no soy suficiente.
• Claudia no hace nada y cuando suspende se pone a llorar y a pedirme que le suba la nota.
• Estoy más que harta de que mi hija/o deje la habitación como una leonera.
• Me he propuesto hacer ejercicio 3 días por semana y solo lo hago 1.

D 

DECISIONES EMOCIONANTES

Esta actividad se me ocurrió para trabajar la facilidad o dificultad que algunas emociones aportan en la comunicación y en la toma de decisiones. 

   El objetivo es ser conscientes de que algunas emociones facilitan la comunicación y la resolución de conflictos, mientras que otras calientan los conflictos y bloquean la comunicación.

    Desarrollo: Formo grupos de 4 a 6 personas, mejor que no sean más. comento que Inés ( u otro nombre) es una compañera muy querida y apreciada por todos; por circunstancias se va a vivir a Cádiz y deciden hacerle un regalo. 

Deben ponerse de acuerdo en qué regalarle, pero antes voy a repartir unas tarjetas y van a jugar a ser el personaje de esa tarjeta.

Cada tarjeta tiene una emoción diferente, en cada grupo hay diferentes propuestas (2 tristeza, 1 sorpresa, 2 asco y 1 rabia; 2 alegría, 2 rabia, 1 asco y 1 sorpresa, y otras combinaciones). Siempre habrá al menos 1 de asco y 1 de rabia en cada grupo. La tarjeta es individual, solo la puede ver quien la tiene.

Se les deja actuar durante unos 5 a 7 minutos. Paramos y preguntamos si han conseguido llegar a un acuerdo. Obviamente no lo consiguen, entonces analizamos y comentamos qué ha sucedido y cómo se podría modificar esa situación.

    Cuando termina el tiempo podemos ver qué tarjeta tenía cada uno de los componentes del grupo, se generan momento muy divertidos y se comprenden mejor los comentarios de todos. Suelo preguntar si incluyeron al quien estaba triste (normalmente lo dejan de lado) y si calmaron a los más críticos (en general no, intentan neutralizarlos diciendo que se callen o hagan propuestas, pero no muestran empatía).

   Una vez escuchado cada grupo, se pueden hacer dos propuestas, que todos moderen su actitud o repartir nuevas tarjetas reduciendo el número de tarjetas con rabia y asco que son las emociones que más bloquean.

    Estas son las tarjetas que utilizo, las he hecho pequeñas y las he plastificado.

   

Estás TRISTE, con poca energía, con pocas ganas de salir al mundo exterior y participar en él.

 

Qué ASCO te da todo, lo rechazas, casi nada te parece bien, te pasas el tiempo poniendo pegas.

 

Estás ALEGRE, la ilusión te lleva a participar, hacer propuestas, comentar, aceptar otras.

 

Te SORPRENDES, todo es nuevo para ti y como persona curiosa que eres, deseas explorarlo todo, pregunta.

 

Tienes MIEDO de no saber hacerlo bien, tu inseguridad te bloquea y condiciona tu participación.

 

Qué RABIA da ver que no te hacen caso, cuando sabes que tus propuestas son mejores que las otras.

EL CONFLICTO - 3 Las emociones (1)

 Ya hemos visto que la percepción juega un papel importante en el conflicto, la forma en la que yo vivo una situación puede ser muy diferente de la manera en la que la vive otra persona y ello puede favorecer la aparición y/o la escalada de un conflicto.

La percepción, la forma en que vivimos una situación tiene mucho que ver con las emociones. Por ello vamos ahora a trabajar un poco este tema, o "temazo": LAS EMOCIONES.

Hay muchas, y muchas clasificaciones. Para las básicas yo utilizo la mía:

ALEGRÍA  -  TRISTEZA  -  ASCO  -  IRA  -  MIEDO  -  AMOR  -  SORPRESA

Es necesario expresarlas, siempre; pero hay que cuidar cómo se hace para no dañarme a mí, ni dañar a otras personas.

Para poderlas sacar es importante ponerles nombre (cansado, agobiada, alegre, asustado, nerviosa,...).

Poner nombre no siempre es fácil, por ello me gusta proponer situaciones y que el alumnado me diga dónde la ha sentido. Localizar en nuestro cuerpo la emoción ayuda mucho a saber qué estamos sintiendo, nuestro cuerpo siempre reacciona y nos da pistas de lo que estamos sintiendo.

Añado dos cuadros que elaboré para los más pequeños:

Conocer el detonante de nuestras emociones nos ayuda a reconocerlas.

Tras este cuadro también pregunto situaciones en las que han sentido alegría y buscamos lo conseguido, no tiene que ser algo material, puede ser una visita sorpresa, que alguien te diga algo bonito, probar una comida nueva y que te encante,...

El paso siguiente que utilizo es el de la expresión de las emociones.

Intento que haya una expresión adecuada y nada agresiva, excesiva, molesta o incoherente.

Volvemos a repetir el trabajo, ante la situación propuesta anteriormente, ¿Cuál sería la forma de reaccionar?, buscamos diferentes maneras, el alumnado es creativo y divertido, lo pasa bien ( y yo más).

También hago reflexionar sobre lo que sería inadecuado, por ejemplo, cuando estoy contenta hacer alarde de mi logro ante otra persona que no ha logrado lo mismo, "eso es chinchar", y lo dejo claro, son ganas de fastidiar a la otra persona, de hacerla de menos, de intentar sentirme superior haciendo daño a alguien, "ESO ES INADECUADO".

Sigo comentándoles que BIEN y MAL no existen como emociones, son valoraciones sobre cómo nos sentimos. Hay emociones con las que nos sentimos cómodos y otras que nos hacen sentir incómodos. Es importante añadir una pequeña lista de sentimientos para que entiendan mejor a qué me refiero.

Por ejemplo, me encuentro cómoda cuando me siento:

ALEGRE  -  SEGURA  -  QUERIDO  -  DECIDIDA  -  MOTIVADO  - ILUSIONADA  -  SATISFECHO -  CONFIADA  - FUERTE  -  SERENO  -  TRANQUILA  -  ATRAÍDO

Cuando me encuentro incómoda cuando me siento:

INSEGURO  - AGOBIADA  -  NERVIOSO  -  CULPABLE  -  CANSADA  -  INCÓMODO  -  SOLA  -  PREOCUPADO  -  DÉBIL  -  DOLIDA  -  ASUSTADO  -  DESENCANTADA

Si es necesario se piden o proponen ejemplos para que vean los matices de cada situación.

¡¡¡¡ IMPORTANTE !!!!, no hay emociones BUENAS, ni emociones MALAS. Lo bueno o malo es la forma en la que las expresamos.

También elaboré esta tabla para ayudarles a elegir una y que entiendan qué están sintiendo en ese momento. Hay muchas tablas parecidas, ruedas,...pero a mí esta me pareció adecuada para los más pequeños.

Después les explico que los animales solo sienten una emoción en cada momento, pero las personas podemos sentir muchas a la vez, incluso contradictorias, y eso es NORMAL. Imagina que vas a ir a un lugar nuevo y te hace mucha ilusión, puedes estar nerviosa (por encontrar algo nuevo), ilusionada (porque crees que te va a gustar), inquieta (por si no es lo que esperas), triste (porque a última hora, tu mejor amiga te ha dicho no puede venir), incluso más cosas.

He incluido dos dibujos que realizó el alumnado para expresar diferentes emociones, me parecen muy gráficos.

Para no hacerlo muy largo, en la próxima entrada hablo sobre algunas actividades.

WORLD COFFEE - WORLD CHUCHES

 Seguiré hablando del conflicto, pero hago un inciso sobre esta técnica que aprendí cuando hacía un curso de facilitación de grupos con Ulises.

¿QUÉ ES?

Es una técnica para recoger información, opiniones y aportaciones cuando el grupo de personas que participan es muy numeroso.

Consiste en colocar varias mesas, cada una con un mantel de papel en el que está escrita la propuesta y un número.

¿PARA QUÉ SIRVE?

Se trata de crear un ambiente cómodo, como cuando se toma café con l@s amig@s que siempre sabemos cómo arreglar el mundo, la política, la marcha del colegio, …

Cuando hay un grupo numeroso de personas, lo normal es que no todas puedan participar en los debates y/o propuestas. Suelen hacerlo unas pocas, otras prefieren solo escuchar, otras no encuentran su turno y se quedan con ganas de decir algo, otras hablan con la persona de al lado y no en el grupo grande, etc.

Con esta técnica se consigue escuchar a tod@s, se pueden recoger las aportaciones de todas las personas participantes, sin excepción.

¿CÓMO SE HACE?

Puesto que sirve para recoger información, es muy importante hacer propuestas claras y concretas. Debemos evitar momentos de confusión, falta de claridad entre l@s participantes.

Se colocan mesas con manteles de papel, como ya he explicado. En cada mesa habrá un/a “anfitrión/a” ( triángulo rojo). Alrededor se sentarán l@s participantes ( círculos verdes).

El anfitrión presentará la propuesta y recogerá las aportaciones escribiéndolas sobre el mantel. Esto se repetirá a lo largo del World Coffee tantas veces como mesas hay. 

ANFITRIÓN/A

Quien ejerce de anfitrión/a se limita a acoger y recoger las propuestas que se hacen.

• ·        No las juzga
• ·        No las critica
• ·        No opina

Apunta en la mesa lo que comentan l@s participantes, TODO.

Si alguna o algunas personas apoyan una propuesta, no se repite, se colocan al lado palitos o cruces, tantos como votos a favor.

La dinámica cambia de la primera mesa a las siguientes:

·        En la primera mesa da la bienvenida y agradece la presencia. Expone el tema y comienza a anotar las aportaciones, si se apoya alguna, colocará cruces o palitos junto a la misma.

·        En la segunda ronda y siguientes tras dar la bienvenida y exponer el tema, comentará las aportaciones de la ronda anterior (las rondas anteriores). Anotará las nuevas aportaciones y colocará cruces o palitos en los refuerzos.

TURNOS

Los participantes recorrerán cada mesa en un orden establecido para que pasen por todas y cada una de las mesas. Ya he comentado que el grupo es numeroso y no pueden ir a la vez a cada mesa.

El orden queda establecido por un papelito con tantos números como mesas hay, el orden es diferente para cada uno, pero todo el mundo va a recorrer todas las mesas. (Hay dos ejemplos en una hoja anexa).

La intención es que no se repitan las mismas personas en las mismas mesas, así se evita que se generen dinámicas de grupo (solo uno o dos protagonistas, enfrentamientos, corrillos, etc.).

Al cambiar de mesa se cambia de acompañantes y eso aporta frescura a la reunión. Es posible que en alguna mesa se vuelva a coincidir con alguien, pero nunca son todos los mismos.

 

1  2  3  4  5	2  4  1  3  5	3  5  4  1  2	4  2  5  1  3
5  2  3  1  4	3  1  4  5  2	2  1  5  3  4	1  5  2  4  3

 Quien ejerce de anfitrión/a pedirá los papelitos para tachar su número de mesa, así se evitan confusiones (si hay muchas mesas ya no recuerdas si estás en el turno 3 o 4).

Durante un tiempo variable (dependiendo del número de participantes por mesa), entre 3 y 10 minutos van a permanecer en la mesa para conocer la propuesta y aportar ideas que la mejoren.

SIEMPRE, animaremos a los participantes para que se atrevan a hacer aportaciones, para que den forma a sus ideas, todas son válidas, todas son buenas, intentaremos que todos participen, no solo unos pocos. Si alguien no ha participado le preguntaremos si desea reforzar alguna propuesta.

CAMBIO DE MESA

Al terminar ese tiempo sonará una música, un gong, que indica el cambio de mesa. El/la anfitrión/a agradecerá a l@s participantes su presencia y las aportaciones, y les invitará a pasar a la siguiente mesa.

RECOGIDA DE LA INFORMACIÓN

Dependiendo del contexto se pueden exponer los manteles en una zona común para que todo el mundo pueda verlos.

En este caso, también se puede pedir que se coloquen gomets (2 o 3 por persona) para marcar las propuestas que:

• ·        Más gustan.
• ·        Parecen más urgentes.
• ·        Son más necesarias.
• ·        Etc.

Los gomets pueden ser de colores diferentes para cada propuesta, por ejemplo.

Otra posibilidad es recoger la información y enviarla por email a l@s participantes para que conozcan todo lo aportado en todas las mesas hasta el final del proceso (si he participado en la mesa 4 en la primera ronda, desconozco qué más se aportó después).

RECOMENDACIÓN

Si es posible, se recomienda obsequiar con café y pastas. En otras ocasiones se coloca un plato con fruta fresca troceada, frutos secos, caramelos, patatas fritas, … (algo diferente en cada mesa).

Cuando se realiza con niños y/o adolescentes lo llamamos World Chuches (así lo bautizó Miguel A. Modrego cuando se realizaba en los encuentros de Alumnado Ayudante en Zaragoza), obviamente, en los platos se colocan chuches.

EL CONFLICTO - 2 la percepción

 LA PERCEPCIÓN

Ahora empezamos a trabajar el primer aspecto, la percepción de las cosas, situaciones, que hace que surjan las diferencias.

Les digo que voy a proyectar una imagen y quiero que escriban una palabra sobre lo que les sugiere, (en un papelito que entregué previamente o durante la explicación), no quiero una descripción, por ejemplo si proyecto una casa quiero que digan, grande, rara, chula, pero no quiero que digan edificio, casa o cosas similares. 

Pongo un ejemplo, imaginad que es el primer día de clase y entra por la puerta el/a profesor/a de inglés y conforme pasea por la clase hasta su mesa qué pensáis, es morena/o, debe medir 1,76, tendrá 37 años,... no, lo que pensáis va más por "parece muy seria", "tiene pinta de ser muy enrollado",... eso es lo que quiero, una primera impresión.

Proyecto una imagen sacada de internet de una hola chocando contra unas rocas. La imagen se ve durante 10 segundos y la quito. Doy otros 10 segundos y recojo los papeles, si no les ha surgido nada en ese tiempo les digo que no importa y recojo el papel en blanco.

 Voy escribiendo en la pizarra las palabras, si se repite una pongo una cruz o un palo a su lado. 

• Si es verano suelen escribir "vacaciones" varias personas, si lo hago en invierno escriben "frío".
• Ponen emociones, miedo, furia, enfado.
• Lo más frecuente es leer la palabra fuerza.

Y muchas más, claro. Al terminar cuento las descripciones; lo normal es que haya unas poca menos que alumnado y les comento:

• ¿Cuántas fotos hemos visto?, se ríen y contestan que una.
• Pues somos 23 y hay 19 impresiones diferentes de la misma fotografía.

Este es el punto de inflexión, les pregunto si solo una era verdad y el resto han mentido (me miran con cara de sorpresa) o si todas son reales.

Por supuesto contestan que todas son reales y vamos comprendiendo que en una imagen hay muchas facetas, muchos aspectos y que cada uno ha centrado su atención en uno diferente, que eso es normal y que también pasa en los conflictos.

Es normal que cada persona viva desde su punto de vista la situación y es por ello que no siempre nos ponemos de acuerdo.

También es cierto que las cosas se pueden decir de muchas formas, que ser SINCERO/A NO es ser GROSERO/A. Volviendo al ejemplo de las zapatillas, si no me gustan puedo decir muchas cosas:

• "Yo nunca me las compraría, pero a ti te quedan bien"
• "Son muy de tu estilo"
• "Son muy llamativas"
• "Son muy sencillas"
• ...

Podemos empezar a intentar entender la posición del otro/ y no pensar que está equivocado/a.

Vamos a jugar un poco más para que os deis cuenta de que puede ser así, no os lo creáis porque yo lo digo, pensad, experimentad y luego tomad postura.

Sigo proyectando imágenes como la de la copa y las dos caras, líneas paralelas que no lo parecen por cómo se han colocado los cuadros blancos y negros, el saxofonista y la cara,...

Después jugamos al juego "viene de Plutón" donde formamos un círculo y un/a voluntario/a se coloca en el centro, decimos que es un meteorito que acaba de caer del planeta Plutón y vamos solicitando al alumnado que comente si tiene ojos o no, es la primera vez que han visto un meteorito. Unos dicen que dos, otros uno y otros que no tiene ojos, les hacemos discutir (en plan teatrillo, les gusta mucho) y luego cambian las posiciones. 

Normalmente reconocen lo que veía el otro, pero hay momentos (y si no surge lo marco yo) en los que una persona cuando cambia de posición le dice a la otra "a que ahí no tiene ojos", es incapaz de reconocer la verdad del otro, solo desea y necesita que reconozcan la suya. Estas situaciones son complicadas y de hecho son las que perjudican más la resolución de los conflictos.

Este ejercicio está más y mejor explicado y con más posibilidades en mi libro "Cómo gestionar hoy los conflictos en la escuela", ed. CCS.

EL CONFLICTO - 1

 Hay mucha literatura sobre el conflicto, pero yo he diseñado una manera de explicarlo al alumnado desde los 10 años hasta los 18. Creo que es importante conocer qué es, cómo evoluciona, cómo resolverlo para que estos jóvenes y adolescentes puedan aprender a manejarlos.

Lo trabajo con tres aspectos. Voy a comentarlos y después me centrare en el primero, explicaré cómo lo trabajo con el alumnado, propuestas, actividades,...

Empiezo con una descripción: los conflictos son situaciones en las que dos o más personas entran en oposición o desacuerdo porque sus posiciones, intereses, necesidades, deseos o valores son incompatibles o son percibidos como incompatibles, donde juegan un papel muy importante las emociones y sentimientos y donde la relación entre las partes en conflicto puede salir robustecida o deteriorada en función de cómo sea el proceso de resolución del conflicto".

Una definición muy larga por lo que sigo comentando que un conflicto es como una receta de cocina, tiene 3 ingredientes: el primero son las diferencias, y pongo un ejemplo:

• "si me acerco a mi amiga ... (suelo acercarme a una alumna y le pregunto su nombre) y le digo mira qué zapatillas más chulas me he comprado y mi amiga dice si, son muy chulas"
  

Estamos de acuerdo, no hay diferencias, no hay conflicto.

• "si me acerco a mi amiga y le digo lo mismo, pero ella me contesta que son horrorosas, que no entiende cómo me las he comprado"

En ese momento puedo pensar que es una pena que no le gusten, o sentir rechazo ante su comentario, sentir rabia, y que esas emociones reaccionen por mi.

Si, el segundo ingrediente son las emociones. Cuando la diferencia genera emociones incómodas y difíciles de manejar la situación puede ser así:

• "pues más horrorosas son las tuyas, mira quien lo va a decir"
• "si me preguntas contesto, es que son muy feas"
• ...

Y en esa discusión va a entrar el tercer ingrediente, la lucha de poder, tengo que poder decir algo que le haga más daño del que me ha hecho a mí, tengo que decir algo más desagradable de lo que me ha dicho a mi.

Les pregunto si conocen algún caso así, si han vivido algo parecido y siempre contestan que si.

Pido algún ejemplo y participan dos o tres personas.

Con el alumnado que ya ha trabajado un poco el tema y con quienes van a ser mediadores/as, les planteo las tres "p" del conflicto: personas - problema - proceso.

LAS 4 ESQUINAS

 Es una actividad para trabajar las emociones que provocan/despiertan algunas situaciones con el alumnado.

Objetivos:

• Que el alumnado aprenda a reconocer y expresar sus emociones y sentimientos ante situaciones propuestas.
• Comprender que la misma situación puede generar emociones y sentimientos diferentes.
• Respetar las diferencias aunque no se compartan.

• 

Desarrollo:

• Se colocan 4 carteles con 4 emociones, proponemos alegría, tristeza, rabia/ira y miedo como iniciales por resultar cercanas y conocidas.
• Se colocan de manera visible formando un cuadrado. Siempre colocaremos alegría y tristeza en polos opuestos.
• Comentamos que vamos a proponer situaciones y deben colocarse cerca de la esquina que se acerque más a la emoción que les provoca esa situación. Si no sienten "ni fu, ni fa" se colocarán en el centro.
• Se pueden proponer otras emociones (vergüenza, culpa, calma, frustración,...) una vez realizado con las anteriores. Se pueden modificar de una en una o las cuatro a la vez. Es importante que conozcan previamente algo sobre la emoción a trabajar (cuándo surge - detonante, cómo se suele manifestar,...).
• Variante: en infantil se pueden presentar las tarjetas con las emociones y que el alumnado proponga situaciones vividas en las que han sentido esa emoción. Pedir al alumnado que se coloquen en la emoción y expliquen el por qué de uno en uno.

Propuestas:

• Mis abuelos me han regalado una bolsa de chuches y mamá me dice que solo coja dos, cojo cuatro y mamá me quita la bolsa.
• Le enseño una pulsera, que me gusta mucho, a mi amiga y ella se ríe y comenta en voz alta lo fea que es para que todos se rían de mí. 
• Es el cumpleaños de un chico/a de clase y ha invitado a todos menos a mi.
• Me han comprado un móvil nuevo y  me dicen que no lo lleve a clase, pero lo hago y un/a amigo/a se le cae al suelo y se rompe la pantalla.
• He entregado el examen y me he dado cuenta de que me he equivocado al leer una pregunta y la he contestado mal, aunque sabía la respuesta correcta.
• Llevo bastante rato en la cola de la panadería y cuando me va a tocar una señora se me cuela.
• Mi mejor amiga/o se marcha a vivir a una ciudad muy lejos.
• Mis padres me han felicitado por lo bien que me ha quedado el trabajo de lengua.
• Cuando llego al colegio, me acerco a un grupo, les saludo y ni me miran ni me contestan, siguen con sus móviles.
• Llego a casa con mucha hambre y  la comida que hay no me gusta nada.
• He hecho un trabajo en el ordenador, lo tengo que imprimir para entregarlo y no lo encuentro.
• Mi hermano/a no hace las tareas de casa que le tocan y mis padres nos echan la bronca y nos castigan a los dos y no es la primera vez.

Si realizamos esta actividad con maestros y/o profesorado hago nuevas propuestas:

• Mi alumno César siempre se pone enfermo para los controles y se los tengo que repetir en otra fecha, el resto del grupo de dicen que hace trampa, que lo hace para tener más tiempo.
• La de inglés siempre se escaquea medio recreo, estoy sola y no soy suficiente para vigilarlo.
• Claudia no hace nada y cuando suspende se pone a llorar y a pedirme que le suba la nota.
• El equipo directivo no hace caso a ninguna de las propuestas que les he hecho para mejorar la convivencia.
• El padre de Juan me dice que la culpa de su comportamiento es nuestra, que no sabemos llevar a su hijo, que en casa no molesta.
• Ahora tenemos que dar educación sexual, parta una vida sana, para evitar el consumo de drogas, para la buena convivencia, educación vial,...y ¿qué más?.
• He llamado 5 veces a los padres de Paula y nunca me cogen el teléfono.

Propuestas para adultos:

• Estoy más que harta/o de que mi hija/o deje la habitación como una leonera.
• He castigado a mi hijo/a sin salir este sábado y se ha encerrado en su habitación y no me habla.
• Me propuse hacer ejercicio 3 días por semana y solo lo hago 1.
• Había quedado a cenar con las/os amigas/os, hace 6 meses que no quedamos, y mis mis padres me han llamado diciendo que están en urgencias.
• He sacado la ropa de verano y cuando me pruebo los primeros pantalones me doy cuenta de que he ganado peso y no me valen.

Como veis, hay muchas propuestas, pero podéis añadir, modificar, eliminar las que os parezcan; lo importante es que se adecúen al grupo con el que trabajamos.